[Hacía tiempo que quería escribir algo en esta cosa, porque lo había dejado botado, porque me gusta y es bueno escribir, porque al leer palabras ajenas me inspiro y porque me sirve como desahogo.]
Estoy sentada frente al pc. Otra vez. Ayer decía que iba a comer menos cosas con tantas calorías porque como nunca me muevo sigo acumulando rollitos. Lo dije después de ver una presentación de "piluchescas" (término del Sr. Ferliland) en el Así Somos.
La presentación era como toda película vampírica y les quedó bastante "choriflai" (término de Papelucho)Onda había una chica malvada y otra buena y venía un tipo con disfraz de diablo, cuchillós y la volá. (Ya me desvié del tema...) En fin, dije eso anoche viendo a esas tipas tan regias y de cinturas de botellita de fanta. Y acá estoy comiéndome una taza de chocapic con leche bien gorda y "grumezca" (término mío) con chocolate, devorándomela así como si no fuera a comer nunca más en mi vida algo similar. Y me duele comer, porque otra muela del juicio me está saliendo y me ha herido mi encía .___.
Tengo una basura en el ojo (o puede ser una venita de éste, inflamada por los nervios) mi brazo izquierdo adolorido, así como mi cuello. Tengo la cara pálida como siempre,con ojeras y una expresión de "amurramiento" (término mío) Me paso las manos una y otra vez por este adefesio de rostro y sólo tengo ganas de acostarme y dormir, dormir y... leer mientras escucho música :3 Pero no puede ser así. No puede ser porque mi mp3 hace tiempo que está malo, porque debo estudiar, porque debo prender la estufa a leña una vez más y porque debo volver a llevar a mi desafortunado gato al veterinario. Por eso me duele mi cuerpo. No tengo "cajita porta-animales domésticos" (término mío) ni dinero para comprar una. No tengo auto ni menos dinero para tener o que en mi casa tengan uno. Así que obligada a llevármelo "así no más" Y fue dentro de mi polerón con cierre y fue bajo la lluvia por la calle llena de autos. ¿Resultado? Resulta que la doctora atiende en 2 horas más por lo que perdí el viaje, resulta que el gato se me quiso arrancar mil veces y desahogaba su pánico con sus garritas en mi desafortunado cuello, mi polerón quedó lleno de pelos y resulta que cuando POR FIN llegamos a mi casa corrió a esconderse detrás de la estufa y ya no quiere salir de ahí.
Porecito, tan pequeñito, tranquilo y miedoso. La otra gorda siempre se aprovecha y lo molesta, lo muerde y le quita la comida, todo porque la desgraciada es más grande y chora que él. Igual la quiero a la guatona.
Pobrecito, tan indefenso, tierno y cariñoso. Me recuerda a mí cuando era niña pequeña (Pero realmente de esas po...) Sólo espero no se convierta en un gato resentido y medio depresivo como su dueña xD Naaa, no creo.
Su mejilla izquierda está hinchada. Como una papa grande y dura. Como un globo redondo e inflado.
Otra vez tengo que llevarlo, otra vez resguñando mi cuello, otra vez queriendo escapar, otra vez yo con mi brazo casi acalambrado de tando sujetarlo. ¿Otra vez el grupo de viejos medio borrachos molestándome por tierna? (Había un monton de vejetes con cara de copete y sencillez, todos gritándome que: - "Uuuuy el gatito" - "Que linda la señorita" - "Que tierna" y un weón bien imbécil o cocío gritó - "Uuuuy el perrito") Nosé, sólo sé que no quiero volver a pasar por ello otra vez. Más encima me acordé que con este invierno ahora se oscurece más temprano... de hecho, YA está oscuro y son las seis.¡Maldición! Si no tuviera tanto miedo de andar sola a oscuras por las calles...
Escucho una vez más la "brutal" Monochromatic Stains de Dark Tranquility mientras siento un leve dolor de espalda...
Se me viene a la mente: "Dark Tranquility es genial (= ... te amo" Tan weoncita que seré. Quisiera tener esa misma memoria para las materias que debo estudiar y para los deberes que tengo que hacer. Pero NO. La niñita es mamona... REmamona, sentimental y nada de intelecto. (No si hay... pero 1º prioridad nunca ha sido) No quisiera recordar tanto el pasado. Porque... para qué? Ni siquiera sirve, ni siquiera existe y ya no te apena que no sea así, sólo te apena que te dolió, que algo lindo acabó feo y que perdiste a una persona que aún le tienes cariño.
Quisiera ensayar las canciones del coro pero mi mamá duerme. Quisiera comer más chocapic pero ya es mucha la glotonería.
Quisiera estar con él... sí, con él.
Ya se va a cumplir un mes desde que no nos hemos visto. Yo no entendí que iba a ser así. A mí sólo me dijeron dos semanas. Son bastante desorganizados.Y mejor porque si me hubieran dicho un mes lloro a mares delante de todos y no habría querrido soltar al Conscripto Navarrete. Así es la vida. Él me dijo que no llorara porque lo extrañaba pero ciertamente eso es algo tan imposible como que no exista pobreza alguna en el mundo. Utópico.
Recién llamé al Cabo Zurita, ese que se fascina con molestarme por algún motivo, tal vez porque sufrí igual que él y porque le encanta webiar a todo personaje "webiable" (Y sí, siempre he sido de esos.) Y me dijo que los "pelaos" salen a las 2pm del domingo. Traté de poner mis esfuerzos para decir un: "Muchas gracias, hasta luego" amable y tierno antes de derrumbarme.¡UN DÍA! ¡SÓLO UNO! ¡UNA SOLA TARDE A LA SEMANA!
¿Se puede vivir así? (La verdad es que en peores estados de ánimo seguí viviendo, sin hablar, comer ni moverme, pero viví...) Entonces la pregunta cambia a: ¿Se puede vivir
decentemente así? Nosé, pero
debo hacerlo. Debo seguir, debo estudiar, debo lavar mi taza pegoteada de grumos de leche, debo dormir más para arreglar la cara y debo prepararme para llevar al Coco al veterinario. Ya falta media hora.
