Neko

jueves, 6 de noviembre de 2008

Esquina nostálgica


El vehículo iba rápidamente por la avenida nocturna. Ella con sus audífonos (que cantaban alguna extraña melodía) miraba distraída por la ventana hasta que sus ojos se abrieron enormes al pasar por aquel lugar. La calle oscura, la esquina iluminada de luz blanca y desolada, la figura de un hombre la acompañaba. Él ya era mayor, de gorra conocida. Su mano paseaba a aquella criatura de antiguos días, esa criatura con la cual juguó contenta, con la cuál se asustó de sus potentes aullidos, animal tierno y un poco torpe.

Y deseó poder acercarse a aquel hombre. Qué ganas de hablarle, de poder darle un abrazo apretado como antes pudo dárselo, de preguntarle cómo está él y su tan linda señora, de contarle que desde hace tiempo que quería verlo, que a ellos los extrañaba por lo tiernos que fueron... y los mejores. Es que todo fue mejor antes.

Y sólo fueron unos segundos, ella volteó su cabeza con tristeza y ansias hasta verlo desaparecer en su esquina iluminada. Se quedó mirando fijamente largo rato, la mirada vacía, el silencio formado por ruidos sordos e inútiles.

Es que no podía bajarse del vehículo andando, es que no podía seguir extrañándolo si tenía que ver con aquello que se supone, debía dejar atrás.

Pero al cariño poco le importan aquellas situaciones devastadoras de la vida. A los más querientes los deja colgando con amor que queda sin dar, con abrazos que faltan entregar… y que tal vez no se regalen nunca más. Los lazos quedan dentro y en los recuerdos, pase lo que pase, no se borrarán todos esos bellos momentos.



[Para ellos que los quiero mucho y agradezco el cariño y la bondad que tuvieron hacia mi persona. Por aceptarme y ser generosos de corazón.
Tal vez ahí logro comprender de dónde puede salir alguien tan fascinante...de ellos obviamente...

...lástima que quizá nunca lean esto u.u]

jueves, 18 de septiembre de 2008

"Como pecas pagas"


Sigo pensando en aquello, puede que no esté bien. Me dicen que no, me dicen que calle y que no aumente más mi tortura, pero lo sigo pensando... es que puede que sea.
Es que de la otra cara de la moneda siempre dicen que la venganza algún día llegará con su pena y ahora he vuelto a escuchar tanto de eso hacia mis oídos; me viene a atormentar. Es que no quiero sentirme merecedora nunca más, es que no quiero que él se lo merezca...


*Tú que siempre andas pendiente y presente en alguna parte. Tú que combinas el querer con el odiar en una perfección tan grande como letal. Tú que buscas lo que sea para demostrar el veneno que aún no se te va... ni se te irá jamás. Tú que cuando se te creía por fin perdido aparecías entremedio de una nada. Tú que siempre tratabas de encontrar una manera de podrerte acercar. Ahora bien puedes reírte de mí...
Pero el consuelo que queda es que jamás seré ni haré todo lo aquello que salió de tu tan trastornada persona. Y lo que no es consuelo es que nisiquiera haré nada y sólo seguiré queriendo por igual.

Mejor no pienso más... es que no merezco más, ya ha sido demasiado que ni esperaba.
"Merezco" debo borrarlo de mi mente.
Será un poco difícil, pero no imposible.No imposible como borrarlos a ustedes.



*"Ella parece un sube y baja, se cae y se levanta y vuelve a caer fuerte, dolorosamente. Pero se consuela con que al menos ahora se puede reponer, aunque sea por minutos y que sigue conservando la fé..."

domingo, 14 de septiembre de 2008

Y ahora qué?

La vida se nos pudre de a poco. Algunos tocan el cielo, otros tocamos fondo.

En mi mente está el asunto de: Tal vez fue el pago de la vida...
Mi madre se adelantó a decirme que no, que estas cosas pasan y no son culpa de uno.

Ahora tengo que tomarme en serio ese asunto de mejorar mi vida y seguir derecho pa' adelante. Nadie lo hará por mí, lo sé. Aunque ahora tenga menos ganas aún de avanzar, lo haré. Ojalá logremos algo... lo que sea pero favorable.

Me gusta darme cuenta de que no estoy solita y mucha gente me quiere y se preocupa de lo que siento (y otras que no... aunque eso no me gusta xD) Gracias, gracias a todos aquellos que han puesto su hombro o su ventana de msn xD(ésta última para decir buenas cosas po ¬_¬U)

No me gusta que mi corazón olvide lento. Quiero que él me enseñe su receta para olvidar luego: Decepción. esa es! Pero yo ahora si estoy decepcionado de su persona y no por eso dejo de quererla po... :/
Es que yo funciono distinto, mucho corazón y poco cerebro. Él parece que ahora fue poco corazón, poco cerebro y mucha calentura... (yayayaya, no te pongas weoncita! mantén la compostura... CARAMBA! Y también debo dejar de decir caramba xD)

Denante andaba maldiciendo que veía el dieciocho y toda su alegría de mierda, pero ahora no, no porque me alegre, pero es una excusa para descansar y webiar, para no hacer nada y todo también. Así que vamos a webiar... con quien? Uhm... trataremos de arreglarlo en el camino (no me estoy refiriendo a pareja ni a nada que concierna algo que no sea más que amistad, esa zona está bloqueada por el momento). A ver si alguno de mis amiguis se me aparece y vamos a comer chatarra, helados o empanadas.
Por cierto... ando con más hambre de la normal. Pensemos que es ansiedad u.u


[Es horrendo, en minutos escribo tanto.... xD]

Así que no aburro más.

Saludos, y ahora tengo más ganas de revivir esto.

Me motiva leer los escritos de otros. Me inspiran.



(La fotito va de un trozo de mi pintura... era para tí, pero si no la quieres me la quedo yo >_>)

sábado, 13 de septiembre de 2008

Pesadilla


El cielo con sus rugidos aunciaba truenos
el cielo era más enorme de lo que quisiera
lanzaba rayos violentos hacia la tierra
el rugido no se detenía.

Allí en una esquina sola, miraba hacia arriba
las nubes grises cubrían la mitad del cielo
la otra mitad cortada por un cuchillo gigante
era negra, negra como todo aquello venía.

Y me sustaba, y el cielo era más enorme
y yo más pequeña, más vacía
decidí ir a mi tibia cama, ahora fría
sentí los gritos de enfado, por levantarme a despertar de día.


Hay sueños y sueños.
Algunos revelan más que episodios sin sentido.
No me gustaría tenerlos porque además de pasar un mal rato, quedas preocupada y no duermes bien las pocas horas que puedes dormir (Vanessa Torche es incapaz de dormir de día a menos que su cansancio sea espectacularmente grande y tampoco logra dormirse prontamente por las noches pues sufre de insomnio y tiene su reloj invertido pues posee más ánimo por las noches que por los días. Un Búho pequeño y nervioso.)
En la preocupación quedas y en ésta misma no logras dormir. Las horas van pasando una tras otra, el reloj y sus números borrosos por miopía y astigmatismo se burlan porque aún no puedo descansar. Cuando lo logro ya es la hora en que todos se deben levantar… menos yo.
Pero lo que me dura de día además del horrible sueño acumulado es la preocupación.
Cuando tengo pesadillas es cuando tengo temor y angustia o cuando lo que viene no será para bien. Todas me dan un terror enorme que me hace transpirar y no hay escapatoria, ahí estás.
No me gustó sentir que el cielo era tan grande porque yo era demasiado pequeña. No me gustó ver su mitad negra…cubierta. Sus nubes grises y lluviosas si en estos días de Septiembre ya va saliendo el sol.
No me gusta ver como toda mi burbuja se va desvaneciendo y como tras las sonrisas y fachadas hermosas se esconden desgracias y pesares.
Eso es lo que nubla mi pequeña mentecilla como decía él, y la pequeñita tenía que ensuciarse con el mundo también, es el ciclo de la vida.

Pido que ese cielo se achique, o mejor aún que yo me agrande, que todos nos agrandemos. Pido no estar sola en esa esquina y que la mitad negra desaparezca junto con las lágrimas, que las nubes grises se dispersen y logren dejar ver el sol que traerá sonrisas y momentos para recordar. Pido que los truenos cesen junto con los llantos y los gritos de rabia. Los rayos brillantes y rápidos se cambien por aves de cantar melodioso que traigan el porvenir de un mejor año. Ese que pedimos todos cuando finaliza el pasado, el pasado que fue horrendo aunque tuvo cosas buenas.
Ojalá me salve. Me quiero ver abriendo alas blancas y flotando por el cielo, o mejor aún: me quiero ver, manito tomada de un globo y volar por los aires. En el cielo gris un corazón morado y brillante, sí ese que siempre he querido yo.

Mi pequeña gran fuerza, para ustedes y todos aquellos que la necesiten. Los que no pueden irse a la chucha por estar mejor que uno. (Mentiiiira si soy envidiosa pero no es para tanto ^^)




[Y el mundo se vé tan triste, sólo tú me puedes hacer sentir bien

Ojalá me salve. Me quiero ver abriendo alas blancas y flotando por el cielo, o mejor aún: me quiero ver, manito tomada de un globo y volar por los aires. En el cielo gris un corazón morado y brillante, sí ese que siempre he querido yo. ]

La niña anda silenciosa y pensativa y melancólica. Esperando y ansiando como siempre, soñando y volando como siempre. Queriendo mucho y bostezando como siempre. Extrañamente la aqueja un apetito de los mil demonios que rara vez ha tenido…

martes, 1 de abril de 2008

Pequeña nocturna


Anoche en mi insomnio número mil me di cuenta con impotencia una vez más de que en la noche funciono mejor que en el día. (No me refiero a cosas feas, pa los mal pensados)


Nosé, es horrible ver que tienes que dormir justo en el momento en que tu mente por fin procesa mejores ideas y por fin tienes motivación de hacer algo productivo en la vida. Y pienso mil cosas, mil historias, tengo ganas de hacer mil cosas, de aprender, de tener paciencia, de pintar, cantar, dibujar, leer, escribir, tocar música y cuánta otra cosa que siempre he querido hacer pero que en el día “me da weba” como dicen algunos de mis amigos de msn que por supuesto, no son chilenos.

Y aquí estoy, 5 de la tarde con un rostro de sueño espantoso (que insisto a mi atito, NO puede ser adorable) con ganas de estar tirada en la cama mirando un punto fijo y pensando en la primera estupidez que se me atraviese. Esa sensación de notar que casi ni escuchas lo que te hablan y de que el cansancio es tan grande a pesar de que no has hecho nada y de que no posees idea alguna y como que tu mente se encuentra con un cartel de “fuera de servicio”. Además una manía de recordar y sentir todas las trancas y mañas que poseo (Llámese baja autoestima, sentirse perseguida, bajonearse por nada, negativismo, flojera y baja autoestima otra vez xD)

Pero no, como sé que debo hacer algo un poquito más productivo, me quedo en el pc. Lamentablemente el hecho de que esté en el computador no significa que vaya a hacer algo productivo, no, al contrario. Me paso horas escuchando canciones, con la mirada a ratos pegada en la pantalla muy linda de 17 pulgadas plana que poseo (quebrá po…) miro, clasifico y/o guardo imágenes preferencialmente de anime, artísticas, góticas, tiernas y más tonteras que me gusta tener por toneladas porque sí. Me pongo a ver fotologs de gente que no veo hace mil años o de gente que nunca he visto en ninguna parte. Me pongo a ver algún capítulo de una serie de anime que ya he visto varias veces porque las otras no las encuentro o “me da weba” buscarlas. También me gusta leer artículos informativos (esto es como lo más productivo) y alguna columna escrita por algún columnista narrando cosas que bien pueden ser imbecilidades o bien no tanto, pero nunca tan importantes. Y nosé, así se me pasan tardes enteras.


Mi mamá me dice que tengo que proponerme cambiar y hacer las cosas aunque primero me cueste, pero es tan difícil…

Hoy quise hacer algo diferente y por eso estando como “marmota” decidí escribirlo acá. Simplemente porque en el insomnio de anoche tenía ganas de hacerlo. Lástima eran las 4 de la mañana, no tenía nada de sueño, pero no podía interrumpir a nadie.


Recuerdo cuando yo le pregunté a mi profe de matemáticas que por qué teníamos la clase a la primera hora en la mañana y ella me respondió: “Porque están recién despiertos y con todas las energías, en cambio al final del día ya están muy agotados” Que lamentable que nunca estuve en ese caso. Para mí la mañana es el peor momento en el que me puedo encontrar. No importa cuánto haya dormido antes, pero si me levanto a las 7 con suerte puedo acordarme de lo que comí el día anterior y ese rostro que tengo sirve hasta para trancar una puerta. Para colmo, matemáticas siempre ha sido el ramo en que me va peor. Se podrá comprender que nunca entendí nada de esas clases en aquellos tiempos. Mal… mal.


Ahora, después de haber dado un bostezo enorme voy pensando en cada cosa de las que quise hacer anoche y ahora ninguna me motiva. Será, alguna me obligaré a hacer, es que de seguro después me andaré quejando que no poseo tiempo para nada xD


El día que viva sola, seré la noctámbula más feliz de la vida. Y de seguro más de algún vecino me reclamará por ruidos molestos o algo así, ojalá no. Pero POR FIN! Podré hacer muchas cosas con esa inspiración enorme y ese entusiasmo tan único que ni por más feliz que me sienta de día, nunca he logrado sentir. Y sé que podré hacer maravillas.


Pero de aquí a que viva sola… uf! Dios. Por mientras trataré de hacer la cuarta parte ahora, en el día donde todos los mortales normales realizan sus actividades cotidianas y en la noche me quedaré dando vueltas en la cama como un pollo asado soñando hacer mil cosas, e imaginando mil historias mientras mi mamá con voz de aturdida otra vez me regaña porque no puede dormir.

jueves, 13 de marzo de 2008

Aún me cuesta creerlo...


(Fota del 28 de Enero, 1º junta... la recuerdo como si fuera ayer, que tarde más bella esa...)


Por alguna extraña razón logré tener tu hermoso corazón, nadie se dió cuenta, sólo se sabe que el tiempo avanzó más rápido que antes, que entre nosotros hubo más confianza de lo común...

En un día tu mirada ya me encandilaba el alma, dentro mío ocultaba un sentimiento, fue un gran sufrimiento. En algún instante pensé que estaba prohibido sentirlo, pues se supone que nuestros corazones tenían grabados otros nombres que venían desde historias largas y dolorosas, de errores, de amores, de amistades.

Y por eso nunca imaginé poder llegar hasta lo que somos ahora. Y es que en momentos pasados para mí fuistes tan inalcanzable, tanto como lo que te amo, tanto como lo rápido que pudimos estar juntos. Nunca pensé que me verías de esta forma...sólo era una niña tierna, una pequeña amiga oculta, sólo eras una hermosa ilusión, un anhelado sueño...


...ahora real


*Gracias Dios... por hacerme realidad mi sueño,

*gracias amor... por ser tú mi sueño y por haber preguntado por mí ...

*y gracias a mí...por haberlo dudado, pero haberte respondido.


...La historia tomó otro rumbo, raro e inesperado o___O ... y es que esta vida es tan loca!

(TE AMO!! ♥ *_*)

viernes, 29 de febrero de 2008

Para amar…hay que amarse primero


Hay momentos donde uno se siente tan frágil e inútil. Es como una hoja que vuela al viento que cae hacia alguna vereda fría y desconocida y una pisada descuidada puede quebrarla en mil pedazos.

Es tan estúpido minimizarse por hasta las más pequeñas cosas que puede que no tengan sentido para otro ser normal, pero para otros, nos es algo bastante común a cualquier momento.
Puede que se tenga una percepción errada de sí mismo, puede que la exigencia sobre lo que uno es sea desmedida. Puede que el pasado aunque no quiera reconocerlo haya dejado grandes huellas…

Sea lo que sea... es inevitable, si no te pisan, te pisas, si no te pisas, haces que te pisen, el asuunto es salir mal...

... y mientras más pisado, más perdedor uno se siente. Pero en fin…no es fácil avanzar, pero algún día hay que hacerlo, sino, será una vida más en vano.

Oí decir hacia mí desde hace un tiempo, desde labios ya deseados que yo no sabía amar…no imaginaba cómo se podía deducir eso en tan poco tiempo, dijeron que me iban a enseñar qué era amar, lo están haciendo, lo reconozco, es hermoso aprenderlo. (Gracias! ^_^)

Aquella frase: “Para amar al Prójimo primero ha de amarse uno mismo”… tan cierta. A la que me costaba encontrarle el sentido, pero lo encontré...

Uno puede amar al resto, pero no de la forma en que debería ser. Se supone que uno debería amar al otro sin dejar que éste te dañe, pero suele ocurrir que el amor propio es siempre menor al que le tenemos al otro. En el fondo el otro nos tiene por entero para poder hacer lo que desee de nosotros, y sabrá que a pesar de todo el daño no le daremos la espalda...por qué? Tatatataaaaaaaan: Por lo amamos infintamente.

Yo pensaba que amar era darlo todo por el otro y perdonarle, pero me dicen que no está bien. Pero al fin y al cabo si observo a mí alrededor veo muchos ejemplos de personas que, por el amor a otro se han dejado de lado, destruido, olvidado y dado hasta lo máximo sin esperar a cambio sólo por ese sentimiento...

¿y en qué quedamos?

Entonces tal vez nadie sabe amar… o tal vez quien inventó el concepto de amar no sabía realmente amar, si amar es dejarse por el otro...

Lo que sí queda claro es que si uno se trata mal a sí mismo, si no se preocupa de su vida, si sólo se encuentra puros defectos, va a joder al de al lado, pues aquella persona que te quiere sufrirá verte en ese estado, así que por último, si aún no lo puedes hacer por tí… por el otro que amas, vamos subiendo el autoestima…

Ya lo había escrito antes, y también por improvisación del momento :

Si alguna vez creí ser
un frágil pétalo de rosa que se puede romper
las frías y oscuras huellas me pisaban
y si no eran ellas las mías también.

Ahora debo borrar aquellos pensamientos
porque lo merezco, porque puedo
y decidí unir mi alma a otra...
si la mía se daña, se daña la tuya.

Si una hoja se me quiebra, quebraré tu alma
si mis lágrimas asoman, en tus ojos habrá lluvia
si deseo pisarme, aplastaré tu corazón
y si logro amar mi propio ser, al fin podré amarte.

Pero no… sé que no sólo se aplica a la persona de la cuál uno se ha enamorado, sino a los amigos, familia, etc. A todos quienes te quieran… y bueno si ya la situación no se puede mejorar más por el momento, quedémonos con la estrofa final de la canción:

"...nunca pensé que justo este invierno seria el más frío que he visto pasar yo no sirvo paramar"

(Y lo del invierno más frío es cierto… porque puta que nos está cagando el clima lo del calentamiento global)

martes, 1 de enero de 2008

Despedida de fin de año a un ser especial y alejado


Quisiera tenerte aquí a mi lado, en este preciso momento, el fin de una etapa ahora lejana.
Pero como ya no estás imagino dándote un abrazo apegado mientras las estrellas iluminen el cielo.
Sé que todo ha sido como no pensamos y ya nada será igual que el pasado hermoso.
Pero a pesar de la tormenta y el dolor sé que me sigues queriendo de alguna forma y yo mentiría ante Dios si lo negara.
Aunque todo haya cambiado y tal vez no como lo mejor, quisiera que hoy recibieras mi abrazo en tu profundidad secreta:

-Porque hoy quiero despedir contigo este año que se vá tan pronto.
-Porque quiero despedir lo que fue nuestro cariño, que quede escrito fuera del olvido porque era más lindo que todas esas llamas que ahora vuelan en el cielo...después de estruendos en medio del silencio.
-Porque deseo que seas feliz aunque sea lejos de mí pues siempre permanecerás por lo que alguna vez fuiste junto conmigo.

He de extrañarte, sé que tu también me extrañas.

Feliz año.

[Lo anterior no fue dedicado a una persona, de hecho, fue para varias en conjunto. Si alguien se siente identificado con eso, haga el favor de leerlo , hacerlo propio y pensar en aquella o aquellas personas que por alguna extraña razón de la vida hemos extraviado y que a pesar de todo lo que pudo haber ocurrido extrañamos. Creo que todos tenemos de esas personas dentro de nuestro corazón? Ne?

Saludos a todos, feliz año ^___^

Ya se me había olvidado actualizar eso xD]